15 сентября 2018
Невыносимые отношения
41380315 532277430559834 3947142281521266688 n

Невыносимые отношения.

«Я люблю и ненавижу тебя», - пел Валерий Кипелов. Это биполярное отношение к самым близким людям весьма присуще незрелой психике. При чем в этой фразе, про «ненавижу» правда, а про «люблю» ложь. Когда человек одновременно «любит и ненавидит», то это не любовь, а зависимость. Матерая такая, детская зависимость от человека, без которого жить не возможно. И вот за эту самую зависимость от другого мы и начинаем его ненавидеть.

В психике есть масса механизмов из детства, которые нас принуждают подчиняться, терпеть, молчать. Эти ментальные установки, помимо подавления, отменяют наши потребности в угоду сохранению отношений. Нахождение в таком состоянии повергает человека в комплекс неполноценности, он чувствует себя никем, не имеющим право на осуществление того, что ему хочется.

Человек может подавлять себя до какого предела, после которого он уже чувствует себя полным нулем. И в этой крайней точке включаются защитные механизмы, которые буквально спасают человека от полной аннигиляции, то есть от ощущения небытия. Человек вспыхивает протестом, психопатическим взрывом агрессии. Он начинает крушить, сражаться с тем, кто ему как кажется, запрещает делать то, что он хочет. Так происходят конфликты и скандалы.

Проблема в том, что механизмы подавления себя включаются в нас автоматически, когда человек становится нам дорог и важен. На эту роль автоматически попадают партнеры, руководители, коллеги, друзья, как только психика назначает это человека на роль «значимого для нас». Этот паттерн поведения закреплен в нас с глубокого детства, когда действительно, наша жизнь зависела от значимого взрослого и если бы мы потеряли его отношение к нам, то погибли бы. С младенчества нам надо было уметь подстроиться, чтобы нас покормили и взяли на ручки. И мы действительно бы умерли, так как тогда не могли себя обеспечивать самостоятельно. Со страхом смерти не поспоришь, поэтому паттерны подчинения значимым людям у нас на уровне рефлексов, оберегающих нашу жизнь.

При появлении во взрослой жизни «значимого человека» партнера спящее по поры до времени активизируется. Происходит мгновенное изменение режима восприятия как этого человека, так и самих себя. Мгновенно появляется страх потерять этого человека, что включает страх смерти закрепленный глубоко внутри психики и до этого вполне адекватный человек начинает вести себя странно. Его переполняет масса чувств, эмоциональный контакт становится заряженным, все воспринимает через чур обостренно.

Это говорит о том, что психика вплела этого человека в свою систему и он автоматически становится жизненно необходим ей. Это усугубляется тем, что в психике хранится дефицитарность того, что когда то не додали родители. И этот голод, до этого спящий вспыхивает, так как якобы появляется возможность добрать и значимость, и любовь, и заботу. И как описывалось выше, это мгновенно включает мазохистические механизмы подавления. Ведь когда то ребенок точно себя подавлял и подстраивался и этот выросший ребенок думает, что он делал это недостаточно хорошо, сейчас он не облажается и сделает все самым лучшим образом.

Итак, у нас есть:
- «Голод ребенка» по любви и заботе. Его надо точно удовлетворить, потому что иначе личность не может завершить свою идентификацию и ощутить себя значимой.

- Паттерны поведения на уровне рефлексов и нейронным связей, которые автоматически включаются на подавление личности, потому что есть страх потери объекта и значит и страх собственной смерти.

- Ощущение собственной никчемности и презрения к себе из-за того, что мы начали отменять и подавлять себя, что активизирует комплекс неполноценности.

- Протест, который включится, когда терпеть и подавлять себя уже невозможно, так как возникает страх полной аннигиляции (уничтожения) личности. Этот протест порождает конфликт. И человек после выброса этой агрессии точно понимает, что он плохой и не адекватный.

Между всем этим мечется личность. Между страхом потерять «любимого» человека, между страхом потерять себя, между отвращением к себе за рабскую жизненную позицию, между затопляющей агрессией и желанием быть любимым и значимым.

И в какой-то момент эта личность, устав от внутреннего конфликта, от этой разрушающей гражданской войны назначает крайнего, ответственного за это состояние, и это будет «любимый» человек, из-за которого этого все и началось.

Вот так и получается «Я люблю и ненавижу тебя». 
Некоторые пытаются решить эту проблему с помощью алкоголя или измен. Можно нырнуть в многодневное употребление спиртного, там позволить быть себе свободным от «удушающей любви», и можно наконец-то высказать все, что накипело, разрядится агрессией так старательно сдерживаемой, а потом с чувством вины приползти, помирится и дальше терпеть. Потому что для личности как-то понятнее становится отмена своих потребностей, ведь виноват же, вот и терпи. Или же, например, можно начать изменять с другими «любимого» человеку. Тогда тоже обеспечиваешь себе чувство вины и тоже понятнее, почему сейчас надо прогибаться и терпеть то, что не нравится.

Но конечно человеку не приходит в голову, что именно этот страх потерять другого, делает его неадекватным и отменяющим себя и из-за этого наполненным агрессией и претензиями. Устоявшиеся паттерны поведения заставляют его вновь и вновь делать тоже самое, в надежде наконец-то получить заботу и любовь. Человек не осознает, что его парализует еще тот детский страх «умереть без мамы». Он бросается как на крепость со всеми этими детскими, пластмассовыми умениями в надежде получить, добиться, достигнуть. Он терпит раз за разом неудачу и истерзанный, уставший, ненавидящий себя уползает проигравшим в норку замкнутости на себе.

Нет у него на полках навыков как строить адекватные отношения, нет никаких дипломатичных, интеллигентных способов, в которых от корректно, учитывая интересы другого у человека получает то, что ему надо. Запаянные страхом смерти инстинкты автоматичны и не осознаваемы и пересмотру и анализу не подлежат.

Замкнутый круг. Реверсивная ловушка. В который мечется доведенный до отчаянья человек. И в конце концов решает вообще ни к кому не привязываться, и не заводить отношения. Он так и говорит: «Слишком много боли, мне одному лучше».

Автор Ольга Демчук

Об этом и о многом другом мы поговорим на семинаре «Невыносимые отношения» в этот вторник в 19.00. Если вы не можете присутствовать лично, можно приобрести видео запись семинара.

https://www.facebook.com/events/320071098732906/

37242327 1967316119967413 6131037683004211200 n
Ольга Демчук
Поделюсь с друзьями