18 ноября в 12:44

Отношения

Missing
Анонимно

Добрый день.
Встречаюсь с девушкой уже 9 месяцев. Это поистине искренняя взаимная любовь и наши отношения можно без преукрашений считать идеальными. Нету такой тем, которую мы не могли бы обсудить, нет никогда недомолвок. В общем царит полное взаимопонимание.

Есть проблема, надеюсь, что мой объективный взгляд на жизнь меня не подводит и проблема эта во мне. Моя девушка очень ценит лично свободу и вес своего мнения. При этом она очень чутко относится к моему мнению и всегда прислушивается. Как бы со стороны и по логике не может быть никаких проблем, у меня мнение, у нее мнение, но проблемы прийти к общему нет, идеально. Кроме одного момента. Буду говорить фактами. Она любит изредка, может раз-два в неделю-месяц выкурить сигарету-две. Это не делает ее курильщицей, это не вошло в привычку, просто у нее есть такое желание и она его реализует. Так вот этот факт просто не дает мне покоя. Во мне сидит назойливая мысль, что я просто не хочу, чтобы она это делала. Эта мысль заставляет меня надумывать много лишнего, постоянно параноить. Когда она где-то гуляет или еще что-то во мне все время сидит мысль, что она может там покурить. Самое обидное, что я понимаю объективно, что это не проблема и она не является носителем вредной привычки, она понимает, что делает и делает это в меру. Но мой мозг просто отказывается принять этот факт, я просто не могу перестать пытаться это в ней изменить. Я слежу за ней, спрашиваю, узнаю. А если происходит факт как такового курения, то во мне просыпается желание спорить и пытаться ее переубедить, что этого делать нельзя. Мы в открытую говорили на эту тему, что у меня назойливое желание и что вроде как объективно правильно мне принять ее такой, как она есть, а не пытаться перегнуть во благо наших же отношений, потому что это неправильно изменять человека просто, чтобы удалить какие-то свои желания. Я не знаю, откуда это во мне, может какая-то неуверенность в себе из детства. А самое противное, что даже при полном признании факта своей слабости и зацикленности, я могу заставить себя закрыть глаза, промолчать и принять, но от этого внутренние ощущения не проходят. В такие моменты я просто чувствую дикое напряжение в груди, рассредоточенность, паранойю. При этом логикой я понимаю, что из-за этого факта я не смог бы прекратить наши отношения. Я бы даже хотел, чтобы она не изменилась, а вела себя, как ведет. Я бы просто хотел не чувствовать того, что сжирает меня изнутри и не дает спокойно наслаждаться поистине прекрасными отношениями с прекрасной девушкой. Больше всего боюсь, что это не пройдет никогда и этим спорам не будет конца.
Буду благодарен за любой совет и за внимание. Спасибо!

Добрый день. Ваш вопрос весьма обширен и касается многих социальных сфер, а не только и не столько взаимоотношений внутри пары. Скорее всего, Вы могли замечать подобные притязания на ресурс других людей и в других сферах своей жизни. Для понимания того “как весь этот клубок устроен” сложно дать какие-то советы, выполнив которые Вы сможете все утрясти.
Но то, что точно можно сделать “на коленке”, без обращения на личные консультации:
- Я бы предложил поразмыслить на тему “а кто Вы этому человеку?” и “кто она Вам?” и получив ответы (это и будут некие статусы-роли), поразмыслить, а корректно ли для этой роли такое взаимодействие. Если ответы не совпадают, искать из какой роли Вы так взаимодействуете. (Например, я работаю на кассе и грублю клиентам, грубит ли кассир клиентам? Нет, тогда наверное дело не в моей роли “кассир”)
- Также можно почитать что-то про социальных взаимодействий. Например, Альфреда Адлера “Наука жить”.

На первый взгляд покажется, что книга не относится к Вашему вопросу, но я все же имею фантазию, что “личная сфера” это просто то, где данная Ваша особенность характера дала о себе знать, и Вы стали замотивированы ее видеть, то есть появился внутренний ресурс разобраться в вопросе.

- Можно еще попробовать прорабатывать какие-то “детские состояния” (отыгрыш взаимодействия с человеком, как будто с одним из родителей), но я сильно не рекомендовал бы этого делать без личных консультаций с психоаналитиком, без опыта весьма сложно будет отличить символическое от реального.

Сил!

30762628 1383173611784143 7677834167127638016 n
Alexandr Kovalenko
на душе
Missing

Сугубо объективно я понимаю, что в наших "ролях" такое мое поведение неуместно. Нельзя строить отношения с человеком не на равных, тем более серьезные. Но то, что происходит, происходит . подсознательно, я просто чувствую в моменты "обострения", что не могу поступить иначе

Могу предположить ,что причина вашего волнения кроется в том, что вы привыкли все  держать под контролем.
 И наверно подобные состояния Вам знакомы не только из этого случая.  Вы умеете находить общий язык с людьми ,и умеете договариваться, и даже иногда , идти на компромисс. Но таким образом вы тоже держите ситуации под контролем.
 В случаях  неизвестности ,и не возможности повлиять на ситуацию  Вы испытываете сильную тревогу.
Причина  навязчивых   мыслей  о  курении вашей девушки  это  повшеная тревожность , защитным механизмом которой, как раз и является  контроль.
И работать сдесь нужно на уменьшение тревожных состояний.
Вы абсолютно правы говоря что это родом из детства. Важно понимать какой механизм запускает эту тревогу .

24296662 1994073880810879 7848169566200638968 n
Татьяна Близнюк
на душе
Missing

Вот это прямо в точку, по крайней мере я это ощущаю так. После долгого гугления нашел такой диагноз, как "генерализованное тревожное расстройство". Судя по описанию и примерам поведения очень похоже.
Вот для меня и главный вопрос, как с этим бороться и как найти истинные причины внутри себя или в детстве?

В продолжении темы контроля, уже заданной моей коллегой, попробую ответить на ваш последний вопрос: как с этим бороться и как найти причину?
Начнём с причины.
Причин, способствующих тому, чтобы внутри психики ребёнка выработалась функция контроля может быть множество. "Контролер" внутри помогает ребёнку следить за соответствием его самого какому-то образу или поведению, требуемому от него значимыми взрослыми. Это обеспечивает безопасность и признание ребёнку. Только в том случае, когда он соответствует, его любят, хвалят, не ругают, не отвергают и тд. Контроль как раз и помогает добиться расположения родителей.
В вашем тексте прослеживается тенденция строгого соответствия какому-то идеалу, представлению о жизни, о поведении, нормах и тд. Скорее вы не только девушку "подгоняете" под эту планку, но и себя постоянно.
Когда все соответствует вашему представлению- тревоги нет.
Если что-то выходит за рамки- это "сжирает вас и не даёт наслаждаться"(цитирую).
И вы правильно подметили про маниакальное состояние. Это может быть вызвано наличием какой-то идеи внутри вас, образа, каким все и вы в том числе должны быть. И только поступая по правилам этой идеи вы имеете право на счастье.
Бороться с тревогой бесполезно, важно понять откуда она берет своё начало. За чем этот "контролёр" следит. Что он требует от вас? Быть каким и для кого? Понаблюдайте.
Возможно, если вы не будете так требовательны к себе, попробуете принимать несовершенство в себе и других, не винить себя за несоответствие, то уровень тревоги будет значительно ниже.

46777660 2041137359266644 7891357448341028864 n
Алина Шлапак
на душе
Missing

Спасибо! Очень в точку ответ. Тоже в голове понимаю это все, даже знаю точные примеры, на какой образ я ровняюсь из детства. Но мысли очень настойчивые :)

Поделюсь с друзьями