21 апреля 2020
Хочу и могу.
94080367 3124873747544972 3051758200077418496 n

Хочу и могу.

У человека есть некоторое представление о том, что он может. И если не полениться и провести анализ фактических возможностей, то это будет достаточно конкретный список и заданный коридор индивидуального «могу». Мы можем допустить некоторое отклонение в сторону снижения возможностей или увеличения их, в зависимости от внешних условий, но всё равно будем иметь некие сложившиеся показатели, у которых есть предел, «граница возможностей». Выход за эту границу чреват опустошением.

Если бы человек смог смириться с тем, какой он, и с тем, что его возможности именно такие, а не какие-то иначе, то он понял бы, какими могут быть его потребностей. Реалистические потребности, желания, которые очертили бы его «хочу». Вполне логично было бы мыслить в следующей последовательности: «Я это могу, я это хочу». Постепенно и последовательно можно увеличивать свои возможности и в соответствии с этим - желания.

Но у многих людей «хочу» - первоочередное и оно равно «могу». И именно из-за этого появляется боль разочарования, попеременно, то в себе, то в других людях, а иногда весь мир обвиняется в том, что он не такой. Исследуя психику многих людей, я обнаруживаю один и тот же сценарий. Есть представление о неком идеалистическом пространстве, в котором человек получит полное совпадение со своим «хочу». И тогда он будет счастлив. Всё, не совпадающее с идеалистическим представлением вызывает злость. «Ты не такой, как я хочу», - это неизменный девиз нашего раздражения, причиной которого можно назначить даже бога.

Когда люди приходят в психотерапию/психоанализ, то их цель чаще всего это: «Скажите, что мне сделать, чтобы смочь наконец-то воплотить моё хочу». То есть менять цель устремления никто не собирается, но готов откорректировать способ достижения. Недостигнутая цель, это всегда боль. И так как ждал человек своего счастья 20-60 лет, то она ему нужна уже сейчас. Ожидание и терпение для человека унизительно, ведь он и так страдал все эти годы. И это удивительный феномен, страдать, но всё равно верить в то, что «хочу» пересмотру не подлежит.

Немного скажу о цели. Наша психика прекрасно запоминает пиковые эмоциональные состояния. Цель – это не предмет, место или обладание другим человеком, это ожидаемое состояние. Когда, как вы думаете, мы счастливее всего? Да, в детстве и так как у некоторых пик счастья был пережит в младенчестве, после которого чаще всего была причина, из-за которой пришлось «отменить» себя, чтобы или подстроиться, или смочь пережить травму, то искомое состояние воплотить в настоящем невозможно. Не хватит дофамина, серотонина и эндорфинов в гормональной системе, чтобы воспроизвести подобное. Да и психика уже не обладает способностью идеализировать так, как тогда происходящее. Даже если лечь рядом с женской грудью, туго закутавшись в простыню, это будет жалкое подобие тех ощущений. Аналогичной мукой становиться поиск «влюблённости», которую может пережить подросток, но не 30-40 летний человек. Поэтому голод «хочу» - неутолим, всё время кажется, что мало. А мало не по количеству, а по качеству, которое и формирует ненасыщенность.

И если вы скажете человеку, что то, что он так жаждет «невозможно», что придётся научиться быть счастливым по-другому, а не так, как он жаждал все эти годы, то вас могут возненавидеть. Из-за этого так часто и не могут отпустить обиду на родителей, не понимая своей ярости, по отношению к ним. Да, они могли дать то, что вам так надо, но тогда, и они не могут стать уже никогда «идеальными» родителями. Из-за этого каждое общение с ними – травма, соприкосновение с местом, где навеки покоится невоплощённое «ХОЧУ».

Я писала не так давно пост про голодного птенца. И чтобы понять, что скрывается за этим словом из четырёх букв «хочу», придётся его перечитать. Поэтому человеку так трудно изменить себя. Ведь это «хочу» должно быть воплощено ритуально, то есть с соблюдением всех нюансов, повторяющих предшествующий опыт, «тютелька в тютельку». При этом человек хранит свой образ именно таким, каким он ритуально может хоть сейчас воссоединиться со своим «хочу».

Казалось бы, всё не так уж сложно, разгадка вот она, проблема решена. Очертить круг желаний Внутреннего ребёнка, распознать их и начать желать другое, взрослое и достижимое реально. Вырваться из плена инфантильности, стать человеком здравомыслящим. Но не тут-то было. Потому что для понимания происходящего нам нужно познакомиться еще с парочкой игроков на поле. Например, Внутренний родитель. Последнее время я называю его «немецкой овчаркой», я не имею в виду эту породу, это скорее образ из советских фильмов про фашистов.

Внутренний родитель жестко контролирует соответствие ритуальному образу, обеспечивающему гипотетическое счастье. И если человек, например, решит сделать шаг в сторону, то его затапливает страх, который парализует. Потом может возникнуть или аутоагрессия, которая проявляется как «чувство вины» за «неправильное поведение». Или гнев по отношению к тому, кто посмел покушаться на «праведность» выбранных ритуальных принципов. Или то и другое одновременно или попеременно.

Но у меня есть хорошая новость, с Внутренним родителем можно договориться, а он в свою очередь проведет переговоры с Внутренним ребёнком.

Психика многомерная. И если научиться воспринимать себя не линейно, то есть не как только Внутреннего ребёнка, или не как только Внутреннего родителя, а помыслить это одновременно, то можно выйти из этого «адского колеса» безысходности. Потому что безысходность возможна только тогда, когда «хочу только так, и ни как иначе». Если изменить «фанатичное хочу», то количество вариантов, как быть счастливым и количество людей, с которыми можно строить отношения возрастёт в разы. Вот тогда и наступает состояния «я живой, свободный, потому что я могу».

О всём этом подробно поговорим на вебинаре «Свободный и живой», 25 апреля приглашаю вас принять участие. Ссылка на регистрацию http://vidzen.net/freeandlively

Автор Ольга Демчук

 
37242327 1967316119967413 6131037683004211200 n
Ольга Демчук
Поделюсь с друзьями