12 мая 2020
Диалог с другим (собой). Часть №2. Ложный мазохизм и идеализация.
96374604 3175283079170705 7645819184550510592 n

Диалог с другим (собой).

Часть №2. Ложный мазохизм и идеализация.

Наше выстраивание отношений друг с другом привычно происходит по одному и тому же сценарию и чтобы выйти из него, необходимо его как минимум научиться узнавать, а как максимум приложить усилия, для того, чтобы измениться. Этот сценарий – смена ролей: «Родитель-ребёнок», в котором мы воссоздаём сюжет, по которому общаемся как с самими собой, так и с теми, которых назначили на роль значимого объекта. Есть несколько вариаций этого сценария, на вебинаре «Диалог с другим» я расскажу о каждом из них, в посте опишу один – «Идеализация».

Внутренний ребёнок находится в вечном поиске идеального объекта. Во-первых, именно этот другой должен обеспечить вход в ТБС (точку безусловного счастья) о которой и была часть №1. Она была создана ребёнком, он сам этого тогда не мог. Так и положено ребёнку, быть при ком-то, вручив себя для заботы и опеки, вся эта структура держится именно на этом смысле, цели. Во-вторых, все навыки Внутреннего ребёнка сформированы именно для этой цели. Это рефлекторные действия, закрепленные страхом смерти, которому предшествует страх покидания, которому предшествует страх отвержения. Поэтому эмоциональное подтверждение правильности этого сценария, аффективно заряжено детской бессмысленной страстностью.

«Я тебя так долго ждал/ждала», - приблизительно такая мысль появляется при нахождении того, кто соответствует фантазийным параметрам. Идеальный объект одновременно «бог», но и тот, над кем нужно срочно захватить власть. Потому что если он обладает нужным мне, то это всё станет моим, если я смогу им управлять. Какое поведение выбирает Внутренний ребёнок? Преданно смотрит в глаза, ловит каждое слово и старается понравиться. «Не понравиться» - это крах всех надежд на ТБС, поэтому ребёнок так этого боится. В этот момент и начинается отсчёт до точки, после которой начнутся претензии и последующее разочарование, до отвращения. При этом отвращение будет не только к другому, но и к себе как бы использованному. Если чувствуешь себя использованным, значит, ты был в этом сценарии по ушки. Это уже вариации сценария №2, 3 и 4.

Вернёмся к идеализации. «Я хочу понравиться тебе», это заявка на слияние, проникновение в лагерь «противника». В этот момент люди начинают вести себя очень странно и чаще всего не совсем так, как надо выбранному другому, если конечно другой не нуждается в повышении значимости. Если всё же нуждается, тогда заглядывание в глаза и слушание открыв рот, действуют весьма эффективно. При этом другой, который является носителем собственного Внутреннего ребёнка, думает, что появился Идеальный объект (идеальная мать, отец), который понимает его с полуслова и наконец-то оценил, как он хорош.

Странное поведение того, кто хочет понравиться – это поступки «хорошего» мальчика или девочки, который знает, как обслужить значимого взрослого. Это точка отмены себя, поведение жертвы, позволяющей себя использовать. «Жертва» ведёт подробный учёт, после которого начнутся претензии. Люди умудряются предъявлять их даже всему миру и Богу, потому что они уверены, что вели себя подобающим образом. Это ложный мазохизм, в котором человек скрывает сам от себя свои вполне эгоистические потребности, чтобы не испортить представление о себе правильном и хорошем. Фотошоп личности, цензура биографии, в которой «я жертва, потому что я вел/а себя соответственно», только я даже себе не признаюсь чему и почему. «А давайте вместе поругаем мир и всех, всех людей, за то, что они плохие и неправильные? А потом уверуем вместе, что я хороший и даже по секрету вам скажу, я лучший, ведь как по-другому я имел бы право судить и осуждать».

Когда люди твердят о безусловном принятии, они не имеют в виду спрятанную от самих себя «неправильную часть» личности. Представьте, если бы вы сказали человеку: «Я принимаю тебя, таким, какой ты есть без осуждения. Я принимаю твою манипулятивность и желание меня контролировать и использовать. Я принимаю твоё высокомерие и глупость, я не осуждаю твою деструктивную агрессию, с помощью которой ты эмоционально давишь на меня, принуждая делать по-твоему. Я принимаю твою зависть ко мне и желание стать лучше меня, и самоутвердиться за счёт меня. Я не осуждаю тебя за желание видеть мой провал, за то, что ты будешь втайне радоваться этому, потому что это случилось не с тобой. Я принимаю твою зацикленность на себе и сверхценность твоего неиспользуемого потенциала, для раскрытия которого ты ничего не делаешь. Я не осуждаю тебя за лень и безразличие, за желание принудить всех людей обслуживать тебя». Ужас, не правда ли? Хотя это и было бы истинным безусловным принятием. Но это про кого-то другого написано, конечно, мы не такие.

Вот эти слова получше будут, да и платят за них хорошо, черт с ней с этой правдой: «Я принимаю тебя, страдающего, доброго, мудрого, неоцененного другими. Я не осуждаю тебя за то, что ты злишься на плохих людей. Я принимаю тебя в горе, угнетенного, использованного этими злыми людьми. Я поддержу тебя, если ты захочешь кого-то осудить, они, несомненно, заслужили это. Я принимаю тебя так, как не принимали тебя твои родители, они плохие, а ты хороший. Это другие виноваты в том, что тебе плохо, ты заслужил лучшую жизнь».

Ложно жертвующие не хотят быть лучшими в профессии, они хотят, чтобы другие были хуже их, с чем они прекрасно справляются, в совершенстве познав искусство обесценивания. Но проблема в том, что обесценивание это всегда обоюдоострое оружие, развёрнутое и вовне и на себя.

Так зачем личности нужно эта мнимая идеальность и упорное игнорирование всех истинно существующих аспектов личности? Почему так важно сохранить фантазийное представление о себе, которое трещит по швам при общении с другими и с реальностью в целом? И это всё происходит на фоне того, что самооценка не повышается при всей этой вере в «хорошесть», а остаётся стабильно низкой.

Во-первых. Все претензии к себе и недовольство собой, предъявляются именно на основании «не соответствия» некому придуманному эталону и если человек захочет быть честен с собой, то атакует себя нещадно. Поэтому легче всего этого не замечать, легче ослепнуть и поверить в то, что ты уже «хороший и такой как надо», чем медленно и упорно разбирать то, что мешает тебе жить.

Во-вторых. Роль жертвующего и страдающего от плохих людей прекрасно вписывается в этот сценарий. Страдать легче, чем признать свою темную сторону личности и безусловно принять её наконец-то. Так сохраняется идеализация и можно не меняться. «Я лучше умру, чем изменюсь, я лучшей уйду от того, кто не признаёт меня идеальным, я буду страдать, но останусь прежним» приблизительно так. Поэтому все бояться говорить другим о своих негативных чувствах, да и вообще быть искренними, могут бросить усомнившегося в идеальности.

В-третьих, и в самых «главных». Если я идеальный, даже надуманно, то у меня всё ещё остаётся шанс получить моего идеального другого, который обеспечит мне ТБС.
Круг замкнулся. Идеальный я ждущий идеальный объект, в котором я не могу видеть то, что запрещено мне видеть в себе, поэтому так часто я разочаровываюсь и страдаю, но продолжаю хранить верность ТБС. Поимо этого, мне запрещена реализация потенциала, потому что необходимым условием ТБС является возможность позаботиться обо мне, поэтому я должен остановить развитие личности.

Дамы и господа, а я приглашаю вас 23 мая на вебинар, если вы готовы. На вебинаре мы разберём также, как по речи человека понять, в каком из вариантов сценария он сейчас находится и как перестать воспринимать всё на свой счёт из сказанного другим.

Ссылка на первую часть статьи https://www.facebook.com/volga.dziamchuk/posts/3163720043660342

Ссылка на вебинар http://vidzen.net/dialog-s-drugim

Автор Ольга Демчук

37242327 1967316119967413 6131037683004211200 n
Ольга Демчук
Поделюсь с друзьями