27 октября 2020
Ложное и Истинное Я. Часть 2. Исключительность это не индивидуальность.
122912739 3664721526893522 5004415704258489654 o
Ложное и Истинное Я.
Часть 2. Исключительность это не индивидуальность.
 
Мы часто перестаём общаться с людьми, которые стали свидетелями нашего позора: уязвимости, ярости, неполноценности. Нам хочется поскорее забыть такие случаи. Если мы поймём, что главный свидетель нашей несостоятельности мы сами, то постигнем, почему мы добровольно отказываемся от своего Истинного Я в пользу Ложного Я. Это отвержение себя неидеального и создаёт ощущение «меня нет».
 
Тот, кем ты являешься на самом деле, тебе не нравится. Поэтому непрестанно ведётся поиск совершенной формы, в которой Я наконец-то станет исключительным и получит то, что хочет. Личность пытается вырасти не из своей сути, не из материи естества, а из отретушированной выдумки. Истинное Я становится складом плохости и боли. Поэтому клиенты часто напрочь стирают из памяти узнанное о себе на сессиях.
 
Давайте представим, что я решила записывать ютюб ролики, хотя никогда не делала это. Я сижу на диване, закинув руки за голову, и мечтаю, как у меня будет ютюб-канал, как там будут тысячи подписчиков, которые будут хвалить и благодарить меня. Я наслаждаюсь созерцанием свершившегося факта. Я известный блогер. Я нравлюсь себе вот такой, состоявшейся, снискавшей славу и главное восхищение.
 
Что происходит, когда я решаю записать первый ролик? Я ещё как-то справляюсь с волнением, выжимаю из себя пять минут видео, но при просмотре понимаю, что у меня много слов паразитов, что я теряю мысль и запинаюсь, много и глупо улыбаюсь, что мне нужен пиджак, а не эта блузка. Я стала свидетелем своего позора, это совсем не так, как я себе представляла. Я не получила сразу идеальный результат, о котором мечтала. И если я выложу это видео в общий доступ, то или получу минимальный отклик, или вообще прочту о том, что мне лучше это не делать.
 
Так я становлюсь блогером, но в своих фантазиях. Я исключительно идеальная в своих мечтах, такая, как мне нравится, я получаю восхищение, я лучшая. Поэтому мы и не любим, когда нам звонят родители. Мы то думали, что уже стали умными, рассудительными и проработанными, а оказывается, нет. Но у нас есть возможность остаться таковыми, если не общаться с мамой или же сделать её виновной в том, что я так на неё реагирую. Если это происходит в её присутствии, значит это из-за неё, конечно это не я. Ещё можно потом даже ощутить свою плохость, по поводу того, что сорвалась, это я случайно, довели, я хорошая на самом деле.
 
Мы не выдерживаем именно поэтому глубокого и длительного общения, там всё это становится явным. Поэтому с чужими нам легче, чем с близкими. Формальное отношение, или же социальная изоляция может здорово помочь сохранить нужное представление о своей исключительности и идеальности. Зачем вообще общаться с теми, рядом с которыми ты себя ощущаешь глупой. Если не пытаться начинать, если высмеивать тех, кто делает первые шаги в освоении нового дела, если находить недостатки и обесценивать тех, у которых уже что-то получилось или снисходительно разрешать им себя развлечь, но посматривая их видео выискивать погрешности, то вполне можно убедить себя в своей идеальности. Так возникает «мирок» и Я в самом центре выдуманной вселенной, бог, который знает как правильно. К себе как к богу у меня много претензий, конечно я могу всё что требую от себя и других. Вот пообесцениваю себя пару лет и намечтаю себе такое же.
 
Чем идеалистичнее этот мирок, тем больше боли от соприкосновения Ложного Я с реальностью. Оно не выносит критики, оно вечно опирается за чужое мнение, оно хрупкое, оно как тонкий фарфор. Чтобы меньше ранило мироздание, можно заменить боль на злобу недовольства. Выйти в мир, недолго потерпеть несовершенство людишек, презирать их, не замечая своего высокомерия и молвить: «Бедненькие, жалко вас». Испытывать боль он уродства мира и считать себя при этом высокоморальным, сверхчувствительным и милосердно раздающим прощение и правильные суждения. Главное Истинное Я не замечать, потому что оно удивительным образом похоже на этих самых людишек.
 
Истинное Я личности, никогда не вписывается в мирок. Там много того, что хочется не знать о себе, оно свидетель несовершенства, хранитель прошлого позора. Оно слишком искреннее, там много чувств, жизни и боли об утраченном себе, оно мешает. Ложное Я неживое, пластмассовое, но всё в белом. Даже когда ты страдаешь, ты испытываешь боль именно от этого несовершенства. Даже прощение просишь за своё несовершенство, даже недоволен собой за это несовершенство. Поэтому другой человек – это всегда вызов для тебя, это тот, в присутствии которого так трудно верить в мирок. Реальность обжигает, истина невыносима, другой - разоблачает.
 
Я недавно анализировала, чем отличаются мои лишения и добровольный отказ от удовольствий в пользу моей деятельность как психоаналитика, который пишет статьи, проводит семинары, снимает ютюб ролики от страданий по несовершенству. Например, когда я смотрю свои первые ролики на ютюб-канале или перечитываю статьи трехлетней давности. В первом случае – это осознанный выбор, где трудно, где устаешь иногда до состояния «кабачка». Во втором случае, это ядовитые претензии и не желание понять, что тогда ты могла только так и никак иначе. В первом случае страдание и напряжение и во втором, но какие же они разные. В первом случае я индивидуальность, которая хочет качественно делать свою работу, развиваясь. Во втором исключительная идеальная женщина, зацикленная на себе, которая восклицает, заламывая руки: «Какой ужас, как я так могла?». Во мне есть две эти части, второй уже меньше.
 
Я не удаляю первые ролики. Иногда смотрю, чтобы помнить, что мне нужно выдержать до становления, принимаю свою неидеальность, как часть пути. Я не исключительная и идеальная, но я уже становлюсь индивидуальностью. Я не хотела восхищения когда делала всё это, благодарности да, но за дело.
 
21 ноября состоится вебинар «Ложное и истинное Я», приходите, будет искренне.
Ссылка на вебинар http://vidzen.net/trueme
11bb7a3242
Ольга Демчук
Поделюсь с друзьями