07 сентября 2021
"Что нужно сказать?" #фразы_ловушки_осмысление
241528943 2857563651202584 4204028816684668440 n

#фразы_ловушки_осмысление

"Что нужно сказать?"

Вдохновилась поразмышлять над этой фразой, став невольным свидетелем разговора.

Случается, что так говорит один взрослый по годам человек другому взрослому, делая ему замечание, когда второй забывает или вовсе не считает нужным, например, поблагодарить кого-то за что-то.

Иногда этим грешат жены, поучая своих мужей, чем сильно оскорбляют, приуменьшая мужчин до уровня несмышленых мальчишек, возвышаясь и самоутверждаясь над ними, тем временем. Формулировка может видоизменяться: "Ну, поблагодари же", "Ты бы хоть спасибо сказал", "Ты ничего не забыл сказать?".

Первый отыгрывает роль всезнающего родителя, учителя заблудшего сына, второй - выступает в роли нашкодившего ребенка. Оба теряют границы реальных себя. Первый, стыдясь, сливается с другим, воспринимая его своим продолжением (как некоторые родители своих детей), которое должно вести себя так, как предписано его идеальными представлениями о нормах приличия, заявляя тем самым: "Мне за тебя стыдно".

Навязывание одним взрослым другому, как нужно себя вести, - это насилие, это пример пассивной агрессии, посыл которой: "Ты такой маленький, и если бы не я, если бы я тебе не напомнила, ты бы так и оставался невеждой, позорящим нас/меня. Хорошо, что есть я - твоя "мамочка" (Такой же пример возможен и с участием "папочки", стремящимся улучшить свою партнершу)".

Эту фразу говорят маленькому ребенку в детстве, обучая благодарности и вежливости, - в рамках естественного процесса окультуривания и социализации звереныша, которым по сути является дитя. Ребенку необходимо повторять, напоминать, играть с ним в игры "А что говорят, когда...", постепенно начиная отпускать его и доверять, что он уже сам готов нести ответственность за себя - взрослеть, делая выводы в случае, если в результате его поведения в отношениях с людьми что-то не заладится, а не ожидать, когда родитель напомнит: "Что нужно было сказать?". Но для взрослого - эта игра унизительна и опасна, можно заиграться до ответной пассивной агрессии и закрутиться в вихре взаимных претензий.

А случается так, потому что внутри у первого строго вопрошает Внутренний Надзиратель (Родитель): "Что нужно сказать?". И человек порой вынужденно, заученно или заискивающе тараторит, не потому, что осознает благодарность и отдает в ответ энергию другому, а потому, что строго удовлетворяет требования своего Внутреннего Надзирателя соблюдать правила и нормы. И если в ответ от другого не поступает какой-то особой реакции на его вымученное "спасибо", он может негодовать: "Я же сказал "Спасибо!", а он/а она".

И продолжается игра в недовольного родителя и огрызающегося ребенка, которая отнимает психическую энергию у Реального Я, и парализует активность живой личности.

"Почему я стыжусь, сливаясь с партнером?", "Почему я редко благодарю?", "Что происходит между нами? Почему мы играем в "дети-родители"?", "Почему я часто недовольна/недоволен поведением партнера?", "Зачем я одергиваю партнера/партнершу?", "На что мне обратить внимание, чтобы доверять, принимать и давать другому быть?", "Что внутри меня мешает мне заниматься собой?", - думаю, эти вопросы для взрослых были бы более уместными, чем "Что нужно сказать?".

А об упомянутой в статье способности быть искренне благодарным, до которой важно довзрослеть, я расскажу в ближайшее время отдельно.

Автор Марина Боденчук
Иллюстрация OpenClipart-Vectors: pixabay.com

245173298 196565815941041 5861522144881466224 n
Марина Боденчук
Поделюсь с друзьями