13 октября 2021
О причинении добра и неблагодарности
245192253 2885488378410111 6503781092733823842 n

Когда человек полагается в своих действиях на неосознанное всемогущество и веру в сопричастность ко всему на свете, в том числе, иллюзорную уверенность в знании, что нужно другому, что для него лучше, то он причиняет добро, то есть совершает насилие над другим.

Если у другого установлен достаточно хороший контакт с собственными границами, он способен осознавать свои потребности и не брать ненужное, у него достанет сил противостоять страстно желающему насильно помочь, который будет крайне недоволен отказом и обвинит в неблагодарности.

Дети часто становятся беспомощными объектами причинения добра со стороны взрослых.

Взрослые, преимущественно живущие из Ложного Я, могут оказываться по обе стороны - или насаждать свое добро, или же становиться жертвами, не способными противостоять натиску, выразить недовольство, только бы не потерять благосклонность значимого объекта, от которого бессознательно зависят.

Обвиняющий благодатель, как правило, избыточно эмоционален, драматичен, использует в речи "громкие" слова, несоразмерно событиям, истеричен и театрален, со страдальческим выражением лица жертвы, посвятившей себя нуждам другого: "Я же хотел/а как лучше, для тебя". Это стиль Ложного Я, оно говорит на избыточном языке.

Человек, заявляющий: "Какой же ты неблагодарный!", - говорит, соединяясь со своим Внутренним Надзирателем. Внутренний Ребенок истерит, психует, заводится, а бешеный Надзиратель нападает на тех, кого считает виноватыми в панике внутри.

Из Ложного Я человек уже придумал, что другому нужно и убежден, что это должно быть принято с благодарностью. Таким образом он бессознательно себе уже присвоил значимость за спасение. Чаще всего другого даже не спрашивают, а если и спрашивают, то все равно делают по-своему, сверяясь с фантазийными представлением об универсальном правильном и хорошем. Другой выступает объектом, играющим роль в спектакле "Я великий, всемогущий, святой, всех спасу, и тебя тоже".

Обвинение в неблагодарности является проявлением пассивной агрессии, манипулятивным желанием подчинить, приручить, втиснуть в рамки своих ожиданий. Здесь обнаруживается неспособность выдержать напряжение, связанное с тем, что другой - это отдельный человек, субъект, и с ним нужно считаться. Взрослый человек отличается тем, что доростает до самостоятельного определения, что ему нужно, и может попросить. И каждый взрослый несет ответственность за себя.

Неосознаваемую эмоциональную турбулентность создает злость, обида, разочарование, грусть, сожаление, разрушенные ожидания, беспомощность, растерянность. Этот вихрь эмоций затапливает человека, он не может их распознать, признать, удержать и переработать, не хватает в психике объема, и поэтому находит виноватого своего невыносимого состояния - нападает с обвинением: "Ты неблагодарный".

Отсутствие ожидаемой реакции может интерпретироваться как отвержение, которое воспринимается личностно. Человек заваливается внутри в пустоту ненужности, ничтожности, откуда вытаскивает себя агрессивной атакой на неблагодарного другого. Хотя по сути таким образом человек спасается от нападения на себя изнутри. Его мочит его собственный Внутренний Надзиратель за то, что он не смог сделать что-то настолько идеально и совершенно, чтобы получить благодарность, и этим обеспечить нужность, незаменимость, любовь, а значит безопасность истерящему Внутреннему ребенку.

Внутренний Надзиратель противно шипит на других людей, когда что-то происходит не так, как хочется ребенок: "Я же думал-хотел как лучше". Здесь бы человеку встретиться со своим высокомерием, обесцениванием другого, которого ужал до размеров ребёнка, который не может сам разобраться, что ему нужно. Это ловушка. Если успевать её отследить, сдержаться, признать, что сейчас принимается решение за другого, присвоить злость, желание обслужить свое самолюбие.

Когда, причиняя добро, мы думаем, что делаем что-то для другого, это самообман. Мы используем другого в своих целях, чтобы заслужить одобрение своего Внутреннего Тирана. Мы проецируем его в партнёра, родителей, детей, друзей и выколачиваем признание собственной значимости: "А ну, отблагодари меня за мои жертвы, иначе я себя замочу, а так я хоть на время почувствую свою ценность".

Правда, через несколько часов, иногда минут, в зависимости от размера фантазии о причиненном благе, если человек не разоблачил осознанностью истинные причины своих поступков, он снова сваливается в ничтожность и начинает составлять новый план помощи кому-то, кто об этом и не подозревает, чтобы снова и снова обвинить в неблагодарности.

 

Автор Марина Боденчук

Иллюстрация tiburi: pixabay.com

245173298 196565815941041 5861522144881466224 n
Марина Боденчук
Поделюсь с друзьями