29 октября 2021
"Я просто пошутил" #фразы_ловушки_осмысление
248279637 2893605070931775 7895874476050445569 n

#фразы_ловушки_осмысление


Я просто пошутил

По запросу читательницы рубрики предлагаю анализ фразы, которая иногда вызывает неприятное раздражение. Почему так происходит? Где ловушка?

"Да я просто спросил/сказал/пошутил".

Эта фраза становится триггером, когда используется в разговорах, содержащих скрытую агрессию. Часто произносится с ангельским недоумением а-ля: "А что такого?", содержащим агрессию, особенно когда фразу предводит междометие "да".

- Что у тебя с лицом?
- Тебе опять мое лицо не нравится? Чего пристала?
- Да я просто сказала.

- Почему ты не улыбаешься?
- А почему я должна улыбаться?
- Да я просто спросил.

Один, казалось бы, просто спрашивает, но что-то в формулировке вопроса запускает агрессивную реакцию в ответ. Собеседник реагирует пассивно-агрессивно, если бессознательно попадает в ловушку восприятия (решит, что его, например, контролируют, отвергают или обесценивают). Вечно ищущий, за что бы зацепиться, Внутренний Надзиратель орёт ему: "Да как он с тобой разговаривает? В списке идеальных вопросов такого нет. Мочить его!" и спускает своих псов на виновника события. Первый в свою очередь тоже не собирается терпеть агрессию и атакует в ответ, используя защитное слово "просто", а вдруг прокатит. Он словно намеревается упростить нелепость сложившейся ситуации, которую сам же, вольно или невольно, заварил, не желая усложнять себе жизнь более внимательным осознанным подходом к формулировке вопроса.

Оба участника в обоих примерах пассивно-агрессивны.

Первый участник не удосужился подобрать слова, не учел состояние другого, не подумал, как задать вопрос так, чтобы он прозвучал, например, заботливо, если заметил, что лицо выражает грусть, злость, усталость. Он не на связи с другим, он на связи с собой. А собеседник, в свою очередь, не успел сделать паузу, чтобы не угодить в капкан восприятия, и ответить: "Мне грустно", "Устал", "Думаю", предотвратив развитие пассивно-агрессивного разговора. Если бы он прислушался к себе, то обнаружил бы, в каком он настроении, и что оно, вполне логично, отражается на выражении лица. И если человек принимает свою грусть/злость/усталость, то не составит труда ответить-констатировать, например, что у него с лицом. Вместо этого, он сразу принялся отстреливаться, Ложное Я приказало вести войну. "Вечно ему все не так, я устал от контроля, он обесценивает мои чувства" (похоже на проецирование своего Внутреннего Надзирателя) и пошло-поехало - эмоциональный аффект, вертолёт истерики взлетел - конфликт раздут.

Желательно уметь делать паузу между стимулом и реакцией, чтобы успеть поразмышлять, во что может обернуться продолжение разговора в заданной манере, а не сразу рваться в бой - это Ложное Я уж точно умеет, а вот замедляться, мыслить и анализировать, делать выводы, к сожалению, нет.

Безусловно, есть люди, которым больно практически от каждого слова, сказанного в их адрес, они словно без кожи, и каждое слово прямиком попадает в оголенный нерв хрупкой самооценки. Они ранятся в подобных вышеприведенных диалогах. Пока не будет найдена внутри опора на себя реального, сложно перестать триггериться об "просто".

Я раньше была очень безкожно обидчивая, меня ранили многие вещи, которые я сейчас воспринимаю иначе. Во-первых, я перестала все принимать на свой счёт. Во-вторых, допускаю, что другой ляпнул, не подумав, и на то у него куча бессознательных причин, которые пусть разбирает со своим психоаналитиком. У меня появилось внутри пространство для неидеальных странностей другого, потому что потихоньку впустила неидеальную себя.

Реальный диалог в магазине, из жизни несколько лет назад:
Он: Если ты купишь эти туфли, я от тебя уйду.
Я: Зачем ты так? Как ты так можешь? Ты вообще думаешь, прежде, чем говорить?
Он: Что ты заводишься? Да я просто пошутил. У тебя проблемы с чувством юмора.
Я: Зачем ты так сказал?
Он: Неужели ты действительно думаешь, что я от тебя уйду? Ты странная.
Я: Не понимаю, зачем ты так.

Я сейчас не анализирую личность шутника-туфлененавистника из моего прошлого. Мне любопытна моя истеричная реакция, размер которой неадекватен ситуации, - я тогда сильно взаправду обиделась, что принц не оказался как в фантазиях, не разговаривала несколько часов, страдала: "И этот человек мне признавался в любви. Как же так?", - заламывала я мысленно руки. Особенность наших бурных отношений заключалась в том, что мы до этого разговора несколько раз расставались, и данная тема была для меня напряженной. Самоценность моя тогда была в очень плачевном состоянии. Меня любая муха могла ранить, я придиралась к каждому слову, выискивая намек на отвержение. При этом уровень притязаний на идеального принца зашкаливал (так решил мой Внутренний Идеал, которому я подчинялась) - и шутить он должен был исключительно по утверждённому сценарию, не было места для реального другого человека, который значительно отличается от придуманного маленькой девочкой.

В моем кукольном идеальном представлении, я бы хотела, чтобы другой был более чувствителен ко мне, выбирал слова для шуток. Но я понимаю, что это моё желание продиктовано потребностью контролировать, обеспечивая спокойствие Внутреннему ребенку, а это создаёт невыносимое напряжение и помещает другого в клетку, такую же, как внутри в моем Ложном Я. Кстати, я ему тогда ввернула: "Если бы ты сказал, например, что ты со мной по одной улице идти не будешь, когда я в этих туфлях, я бы приняла как шутку". Или по-моему, или никак - тупик для развития личности.

Сейчас я бы сказала себе: "Марина, глуши мотор, концерт-истерика отменяется. У человека такое чувство юмора. Да, вот такое. Ему не нравятся туфли, но он не умеет прямо сказать или не хочет париться. Он реально хотел пошутить, а ты подставила свою ранку. И притянула за уши отвержение. Если тебе туфли нравятся, покупай. Нет, ищи другие. Вопрос не стоит твоего времени и энергии. Ты умная женщина, и понимаешь, что из-за туфель не бросают. Обрати внимание на свою реакцию". Занавес.

Есть люди, я таких встречала, которые умеют быть бережными, чувствительными к другим. И если шутка задела за живое болючее, говорят: "Извини, неудачно пошутил. Учту на будущее" - и реально учитывают.

А есть люди, которые говорят что-то, не думая, как дети, не анализируя возможные причинно-следственные связи. Это сложно, нужно замедлиться, подумать. А Внутренний ребёнок хочет просто. "После меня хоть потоп", - как говорила маркиза де Помпадур. Такие люди могут быть прекрасной проверкой, появилось ли в психике пространство для принятия, изменилось ли отношение к себе, своему времени, научились ли сохранять энергию или по-прежнему разбазариваем на ненужный бредовый трёп.

Если нам удаётся контейнировать напряжение в связи с раздражением, недовольством, несоответствием ожиданий, когда слышим "да просто", значит, мы продвинулись в осознанном принятии себя и несовершенства мира. "Просто" в рассматриваемом контексте впору расценивать как сигнал о потенциальном наличии агрессии в разговоре, которая, вполне возможно, корнями уходит в другие неразрешенные ситуации. В зависимости от обстоятельств, можно или осознанно принять решение не придавать значения, например, до следующей вспышки, или сразу перевести агрессию в активную форму, и продолжить разговор в более здоровой манере, если собеседник поддерживает.

Автор Марина Боденчук

Иллюстрация GDj: pixabay.com

245173298 196565815941041 5861522144881466224 n
Марина Боденчук
Поделюсь с друзьями