23 ноября 2021
Мой опыт выстраивания отношений с дисциплиной в работе с текстами
260536760 152840317065588 8247701686243625777 n
Мой опыт выстраивания отношений с дисциплиной в работе с текстами
 
Писательство во мне проявилось давно, но открыто делиться своим творчеством я начала относительно недавно. Сначала я писала исключительно в стол, - уточню, что это был тюремный стол Ложного Я, - из зацикленности на себе и фантазии об идеальном писателе, находясь под прессингом непреодолимых претензий Внутреннего Надзирателя. Благодаря изучению психоанализа, личной терапии, начался путь моего постепенного очеловечивания, признания жизнеспособности человеческой неидеальности, что позволило поделиться рассказами с близкими друзьями.
 
Получив позитивную поддержку, в апреле 2019 года я создала писательскую страничку в фб под псевдонимом Marina Fenice Marina Fenice и начала публиковать свои рассказы, позже, с увеличением практики с клиентами, рискнула писать уже под своей фамилией на психоаналитическую тематику на личной странице. С приходом в мою жизнь и профессию Школ Ольги Демчук и супервизионной группы "Сталкер", мне стало ещё интереснее исследовать психическое пространство, пользуясь новыми знаниями, и писать об этом. В силу определённых жизненных обстоятельств и особенностей моей психики, в конце прошлого года меня снова настигла депрессия, и я прекратила писать на несколько месяцев. Потом опять вернулась с текстами в фб.
 
Я бы назвала режим своего творчества маниакально-депрессивным - то густо, то пусто - то писала каждый день, то надолго исчезала. Я писала нерегулярно, как придётся, без какой-либо мотивирующей цели. Я не рассматривала текст как инструмент взаимодействия с клиентами, в том числе потенциальными, или способ выражения себя и своего опыта как аналитика.
 
Ситуация качественно изменилась в начале этого года, когда я постепенно начала выходить из депрессивного эпизода, при поддержке психоаналитика, лечения и истинного намерения разгадать потребность психики сбегать в депрессию и научиться предотвращать привычные хождения в неё на протяжении всей жизни. Окрыленная заметным оживлением, я на очень высокой скорости дорвалась до творчества. Меня несло, словно каждый день был последним, а завтра снова мрак, поэтому нужно успеть всё, пока есть энергия. Я писала тексты каждый день, меня изнутри бомбардировали идеи, которые казались очень важными и ценными. Анализируя тот период, я могу предположить, что моей бессознательной потребностью было проявиться, стать видимой, заявить, что я есть, и я живая, не щадя при этом своей драгоценной энергии, - отчаянно мчалась ва-банк. Я радовалась, что снова пишу, и что пишу много. Мне было искренне невдомек, что меня несло как снежный оползень, и что это опасное разбазаривание энергии приведет истерзанную психику обратно в бездну.
 
Опасные качели продолжались бы и до сих пор, если бы мой аналитик не привлекла внимание к происходящему со мной, не назвала спокойно вещи своими именами, обозначив, что склонная к депрессии психика неминуемо влетает в периоды мании, и, если вовремя не предвидеть угрозу, не предпринять меры для сбалансирования состояния, я снова свалюсь в депрессию. То, что происходило с моим, как мне гордо казалось, творческим прорывом, было опасным кратковременным манийным всплеском.
 
Признаюсь, я была шокирована, сложно мне далась правда о том, что, если не притормозить, я рухну так же быстро, как и набрала скорость. "Как? Но я же наконец-то пишу", - по инерции никак не угоманивалась я, не сразу вняв глубине и ценности предупреждения притормозить во имя стабильности и долгосрочности активной жизни. То, что я сразу восприняла, как нападение и запрет на мою активность, было истинной заботой обо мне.
 
Задача, над которой мы по настоящее время трудимся в анализе, и это цель всей моей жизни, - удерживаться в следующем режиме, в том числе в работе: стабильно, регулярно, системно, без резких всплесков и падений. Это же, безусловно распространяется и на написание текстов.
 
Я осознаю, что моя психика может в любой момент выйти из берегов, поэтому мне нужны хорошие оградительные сооружения, которые прослужат долго и помогут оставаться в системной плодотворной колее.
 
Одним из ключевых инструментов удержания себя в берегах является дисциплина - в заботе о себе в различных сферах жизни: в соблюдении режима сна, отдыха, питания, выполнении физических упражнений (пусть по 15 минут в день, но каждый день), в пребывании наедине с собой, в систематической работе, в регулярном написании текстов и т.д. Таким образом психика научается ехать тише, чтобы продвигаться дальше, формируется и укрепляется ценный навык, который помогает не срываться с катушек, ведь тенденция выходить из берегов и качаться - навсегда, и я это хорошо усвоила и приняла.
 
Если бы я не изменила подход, не обратила внимание на дисциплину, я бы снова, как и прежде, в короткие сроки растеряла свою энергию, надолго зависнув в истощении, в том числе в творчестве, а потом опять бы, преодолевая аутоагрессию, начинала у подножия.
 
Слово "дисциплина" перестало пугать меня. Дисциплина это не муштра, не насилие над собой, не принуждение кровь из носу сделать задуманное, чтобы избежать наказания внутри. Это не то, к чему я привыкла за долгие годы от своего Внутреннего Надзирателя. Это для меня сейчас о здравомыслии, целесообразности и уважении к себе и своим особенностям и ограничениям. Дисциплина стала моим соратником, и наши отношения развиваются.
 
Новое отношение к дисциплине выражается в зарождении чувства заботы и милосердия к своей психике, в распределении и экономии энергии, узнавании своих пределов. Касательно текстов, это проявляется в том, что я даю им выстаиваться, очищаться от эмоциональной избыточности, которой раньше чрезмерно пестрели мои работы, напитываться более глубоким смыслом. Способность выдерживать напряжение, не спешить сразу выдавать то, что рождается, позволяет погружаться на бОльшую глубину, где штормит от осознаний сильнее, зато смыслы весомее.
 
Нужен был инструмент, который помог бы мне, этим якорем и стала дисциплина. Я спустилась с пьедестала Внутреннего Идеала "Я лучше знаю" и прислушалась к рекомендациям опытного аналитика.
 
Как мантру я повторяю: "Мне важно надолго удержать стабильность и системность в работе".
 
Мне нужны были практичные опоры. Ими на сейчас стали следующие инструменты, рождающиеся по ходу процесса, как живые помогающие конструкции, а не тюремные клетки:
- создание различных рубрик с четко зафиксированной периодичностью выхода;
- вебинары - с зафиксированной периодичностью проведения;
- участие в Проектах Группы "Сталкер";
- регулярная личная терапия;
- супервизионная группа.
 
1. Рубрика "Осмысленное", куда я пишу свои инсайты, которые рождаются на сессиях и в повседневной жизни. Здесь я учусь формулировать лаконично.
Сначала я писала бессистемно, как придёт мысль, так и публиковала. Со временем родился график - один раз в два дня.
Мысли продолжаю записывать, как приходят, они висят заготовками в заметках в телефоне или в блокноте. Утром раз в два дня я беру ту, которая сегодня мне импонирует, и окончательно формулирую, редактирую под рубрику, готовлю макет и публикую.
Под эту рубрику я создала телеграм-канал - ещё один инструмент самодисциплинирования и ответственности перед читателями. Там уже опубликовано 68 моих осмысленных умозаключений.
 
2. Статьи на сайт "Душа". Год назад Ольга Демчук предложила участникам супервизионной группы "Сталкер" разместить информацию о себе как психоаналитиках на "Душе", где есть возможность также публиковать свои статьи. Мне понравилась идея. Я отправила уже имеющиеся у меня материалы. В ответ администратор меня спросила, согласна ли я, чтобы статьи выходили по вторникам и субботам. Я подумала: "О, круто, это поможет мне дисциплинированно писать". Признаюсь, я приняла предложение скорее как вызов, но чтобы впоследствии не напасть на себя за несоблюдение сроков, спросила, могу ли я изменить график, если не буду успевать. "Безусловно. Это Ваше право". График выдерживаю. Сейчас на сайте опубликовано 58 моих статей.
 
3. Активность на странице "Проекты Группы "Сталкер". Это особое пространство для моего профессионального развития. Здесь я чувствую истинную поддержку индивидуальности, помощь и опору.
Я придумала две рубрики: еженедельную "Фразы_ловушки_осмысления" и пока ежемесячную "Случай_из_практики", впоследствии планирую раз в две недели.
В первой анализирую выражения на предмет скрытых ловушек, а во второй делюсь примерами из клиентской практики.
 
4. Проведение вебинаров - раз в два месяца. Для продвижения и более глубокого исследования темы вебинара пишу статьи минимум раз в неделю.
 
5. Впереди освоение целины создания роликов для youtube. Работаю над тем, как себя дисциплинировать.
 
Заготовки будущих статей я пишу в блокнотах и заметках в телефоне, записываю там интересные, на мой взгляд, мысли, которые можно будет развить.
Мой рабочий блокнот исписан опознавательными знаками: О в кружочке - потенциальная фраза для рубрики "Осмысленное"; В в кружочке - мысль для предстоящего вебинара; Ф - фраза, которую можно было бы рассмотреть в рубрике "фразы_ловушки_осмысление".
 
Я много редактирую, переписываю, подбираю слова, лезу в словарь синонимов, чтобы не повторяться. Пока ещё в этом процессе сохраняется буквоедство и претензии на идеальность. Внутри меня грозный голос Надзирателя пугает критикой комментаторов, преподавателей, авторитетных людей. Признаюсь, что ещё много времени уходит на сдачу экзамена внутри перед экзаменационной комиссий в составе вышеперечисленных лиц, хотя на самом деле там есть только мой собственный Внутренний Идеал, требования которого я проецирую в других. Однако уже констатирую больше уважения к своей индивидуальности.
 
Я точно знаю, что мне нужны волнорезы- дедлайны. Иногда я могу писать в последнюю ночь, это значит, что меня уже начало выносить, но есть опора, которая не позволяет сорваться. Я научилась не нападать на себя за это. Если я не успеваю, я напоминаю себе, что дедлайн - не враг мне, а помощник. Но не успеть это не смертельно. Я помню, что в первую очередь это нужно мне. Надо мной не стоит грозный кто-то с указкой: "Ты должна, или ты лузер", во мне крепнет разумность, которая понимает, зачем я обложилась проектами, рубриками и сроками - это мои опоры, мои берега, без них я могу снова сорваться.
 
Автор Марина Боденчук
Практикующий психоаналитик
Иллюстрации The_GADman, jggrz: pixabay.com
 
245173298 196565815941041 5861522144881466224 n
Марина Боденчук
Поделюсь с друзьями