12 января 2022
Часто люди стремятся друг друга запутать, и называют это "прояснением отношений".
271800505 164112752605011 4857767944210733279 n

Часто люди стремятся друг друга запутать, и называют это "прояснением отношений".

Обоим сторонам приходится прибегать к нагнетанию эмоций как к дымовой завесе, чтобы скрыть провалы логики в своих спитчах. Нагнать эмоции - это как выпить алкоголя, чтобы перестать сомневаться и казаться себе убедительным.

При этом мы стараемся заметить провалы логики у партнера, и они становятся поводом для взрыва новых эмоциональных волн.
Цель таких эмоциональных волн - привлечь внимание к нечестности позиции другого, чтобы повысить рейтинг своей позиции как честной.

И тут кроется ошибка. Она в том, что в конфликте люди бессознательно считают, что рейтинги их позиций работают по принципу сообщающихся сосудов: чем больше в ошибок одной позиции, тем меньше ошибок в другой позиции.

Например,
"чем больше искажений правды у партнера, тем меньше искажений правды у меня",
"чем менее честен партнер, тем более честен я",
"чем менее прав партнер, тем более прав я.

Но ведь это не так.
И количество искажений у меня не уменьшится от того, что партнер допустил еще одну подтасовку фактов.
И я не стану более честным или правым, если обнаружу еще один довод про бесчестность или неправоту партнера.
И я не стану более правым, если мой партнер не прав (хотя бы потому, что позиций может быть не две, а несколько десятков вариантов).

У нас складывается ложное впечатление, будто мы делим между собой некий пирог безошибочности и стараемся отвоевать себе кусок побольше, а отдать кусок поменьше.

**
В реальности для наших целей полезнее было бы не "запутывание друг друга", а именно "прояснение отношений" - то есть изобретение тех способов соприкосновения и сотрудничества, в которых нам будет легче достичь своих целей.

Вот, почувствуйте разницу.

Ключевой вопрос реального прояснения отношений состоит вот в чем:
Чем ты можешь помочь мне для достижения моих целей?
Чем я могу помочь тебе для достижения твоих целей?
Чем и в каких пропорциях мы готовы обмениваться?
И тут возможностей договориться у нас существует множество, и нам надо постараться их изобрести, открыть.

А ключевой вопрос для ложного прояснения отношений, для запутывания партнера:
"Кто из нас прав - ты или я? Если ты, то мы будем играть по твоим правилам, если я, то по моим".
Тут нет никакой гибкости и вариаций, есть строгая бинарность: "ты прав - я должен подчиниться тебе, я прав - ты должен подчиниться мне".
Это одна из самых распространенных ловушек мышления (так называемое "черно-белое мышление").
**

Автор текста: Ирина Кузнецова
Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці

Записаться на консультацию можно в личных сообщениях или по телефону +380 67 999 5599 (WhatsApp, Viber, Telegram)

Изображение взято из открытых источников (https://pixabay.com/)

166267340 777547289542231 2390228487845747405 n
Ирина Кузнецова
Поделюсь с друзьями