29 декабря 2021
Вынужденно конфликтующие люди. Откуда берутся ссоры, которых никто не хотел?
270232305 160992359583717 4974744993573742941 n

Вынужденно конфликтующие люди. Откуда берутся ссоры, которых никто не хотел?

Бывает так, что ссоры возникают без ясной причины.

Обе стороны рассказывают, что они не стремились к конфликту. Между ними всё было хорошо, но потом “вдруг что-то пошло не так”, партнер стал другим (“будто его подменили”), стал вести себя вероломно.

При этом оба партнера считают, что в основном вели себя правильно, были верны своим принципам и почти ничего изменить в своем поведении не могли, поскольку им приходилось защищать себя от агрессии партнера.

Сам конфликт объясняют как следствие неудачного стечения обстоятельств, но замечают, что эта ситуация повторяется - привычные семейные “грабли”.

Партнеры ясно замечают начало конфликта (“это снова началось”), могут предвидеть развитие событий, но ничего изменить будто бы не могут.
**
Что же происходит в конфликте?
Что именно “вдруг идет не так”?
Как и почему партнер меняется “будто его подменили”?
Как этот конфликт воспроизводится и становится "привычными семейными граблями"?
***
При анализе ситуации оказывается, что причиной конфликта выступает то, что у одного или обоих партнеров бессознательно есть два противоположных образца поведения.
И эти два образца которые бессознательно воспринимаются как одно и то же качество “хорошести”.

Разберем это на примере.
Допустим, в семейной паре у мужа бессознательно существуют два противоположных образца того, как мужчина должен себя вести в отношениях с женщиной.

Первый образ (“жертвенный”) - мужчина должен быть сговорчивым, двужильным и всегда идти навстречу желаниям жены.
Соблюдая эту норму, мужчина видит себя сильным, великодушным и хорошим // Не соблюдая норму, он видит себя вздорным и плохим.

Второй образ (“непокорный”) - мужчина считает, что он должен следить, чтобы жена "не села на голову", не командовала им и говорила, что делать.
Соблюдая норму, он видит себя сильным, самостоятельным и хорошим // Не соблюдая норму, видит себя безвольным и плохим.

***
Давайте посмотрим, как эти противоположные нормы в одном человеке создают ловушку конфликта для пары.

Находясь в хорошем настроении и в первом своем образе, муж стремится угодить жене и говорит: "Мне для себя ничего не нужно. Мне главное, чтобы ты была довольна. Если тебе что-то надо - только скажи".
Жена хвалит его, и с удовольствием запоминает его позволение пользоваться собой.

Позже жена хочет воспользоваться позволением, и говорит: "Я хочу отдохнуть с подругой, а ты, пожалуйста, сделай это и это".
Муж (будучи уставшим), находит себя во втором образе, и отвечает: "Я не буду этого делать. Не смей мной командовать". И демонстративно разворачивает газету.

Жена в этот момент чувствует, что “что-то пошло не так” и ее сговорчивого мужа “будто подменили”. Она усиливает напор и требует выполнения взятых обязательств: “Ты сам сказал, что для тебя главное - мое удовольствие. Так выполняй!”.

Муж из образа “непокорного” тоже вдруг чувствует, что “что-то пошло не так” и его жену “будто подменили”: она очевидно его не уважает и хочет сделать из него подкаблучника.
Муж отвечает неласково. И жена тоже не остаётся в долгу.
Конфликт раскручивается.

При этом суть риторики пары состоит в том, что:
* жена требует вернуть ей образ сговорчивого мужа,
* муж требует вернуть ему образ благодарной жены.
И они оба не встречают понимания друг у друга, и ссорятся, пока не почувствуют безысходность.

Дальше наступает пауза в отношениях.
Оба партнера чувствуют себя одинаково обиженными, и никто не может первым идти извиняться, и никто не может великодушно простить другого и пойти на примирение.

За время паузы, муж и жена лишаются множества взаимных услуг, бытовых удобств и общества друг друга, которое они всё-таки ценят.

Происходит примирение, и примирению рады оба.
В паре воцаряется эйфорическое настроение. У обоих есть желание восхищать и восхищаться друг другом.

Муж снова находит себя в первом образе, и снова искренне говорит: "Я так тебя люблю, я готов для тебя на все. Для меня главное - чтобы ты была довольна...".
Жена снова восхищается мужем, и с удовольствием запоминает его предложение.
И это предложение является ничем иным, как ядром будущего конфликта и всё теми же семейными граблями.

**
Подведем итог.

Для таких внезапных никому не нужных конфликтов характерны следующие черты.

*Оба партнера не собирались конфликтовать.
*Оба описывают начало конфликта как “всё было хорошо, а потом вдруг что-то пошло не так”.
*Оба говорят про невозможность договориться с парнером - “его как будто подменили”.
*Оба говорят про пойманность в ловушку препирательств, когда тебе приходится защищаться.
*Обоим трудно сформулировать, что именно “пошло не так”. Каждый говорит, что вел себя как обычно, а партнер вдруг стал нападать.
*Оба партнера говорят, что это типичный конфликт, и они его уже проходили.

**
Причина таких вынужденных конфликтов - противоречивые “образцы хорошести”, - взаимоисключающие установки одного или обоих партнеров о том, как следует себя вести с другим человеком.

**
Чтобы реже попадать в такие конфликты, важно стараться анализировать, что происходило в процессе ссоры, какие принципы отстаивали вы и ваш партнер, в каком образе выступали вы и ваш партнер.
И насколько эти принципы и образы отличаются от тех, которыми вы руководствуетесь в “мирное время”.
Это поможет вам лучше понимать принцип происходящего процесса и лучше управлять им.

Так, в приведенном примере пара сможет обходить эту ловушку, если заметит два полярных образца - воплощения разноплановой хорошести, которые отстаивает муж:
*намерение всегда быть двужильным и сговорчивым, и ставить комфорт жены выше своего,
и
*намерение быть "непокорным" и не делать то, о чем просит жена - во что бы то ни стало.

***
ВОПРОС ДЛЯ САМОАНАЛИЗА: Вспомните, были ли в вашей жизни конфликты, когда ни вы, ни ваш партнер не собирались ссориться, но вдруг ощутили, что “что-то пошло не так”, были вынуждены защищаться и оказались в конфликте? Попробуйте проанализировать, что происходило в этой ситуации.

Автор текста: Ирина Кузнецова
Ірина Кузнецова. Психолог в Баришівці

Изображение взято из открытых источников.

Записаться на консультацию можно в личных сообщениях или по телефону +380 67 999 5599 (WhatsApp, Viber, Telegram) 

166267340 777547289542231 2390228487845747405 n
Ирина Кузнецова
Поделюсь с друзьями